Inilah Rasanya Hidup Bersama Bapa yang Jauh Secara Emosi
Saya dan abang saya dibesarkan di persekitaran yang sangat dilindungi, yang kebanyakannya dijaga oleh ibu kami. Dia adalah lambang kekuatan dan solidariti dan dia cuba menyerap sifat-sifat ini dalam diri kita. Dia harus, kerana kehadiran seorang lelaki dalam hidup kita agak suram. Ayah kami bekerja di luar pesisir dan akan pulang beberapa bulan dan akan pulang lagi. Kesalahan ketiadaannya inilah yang membuat kami bertiga, ibu, abang dan saya, sangat dekat dan kami agak tenang dalam hidup tanpa dia berada di sekitar. Ini juga menjadikan kita dekat dengan ibu kita secara emosional. Dia akan berada di sana untuk semua perjumpaan guru ibu bapa, kelas renang, kelas muzik, masa kerja rumah ... hampir semuanya. Ini sama sekali tidak bermaksud kita melupakan ayah kita. Dia akan kerap menelefon dan kami akan berlari ke arah telefon tanpa semangat kecuali bersuara untuk bertanya khabar, sesekali.
Saya sangat menyukai ayah saya semasa membesar. Setiap kali dia kembali ke bandar, dia akan berkeras untuk menurunkan saya ke perhentian bas supaya saya dapat menaiki bas sekolah saya. Ini adalah cara dia berhubung kembali dengan saya dan menebus ketidakhadiran yang dia rasakan. Saya tidak akan memandangnya dan duduk sejauh yang dia boleh dari Fiat kami secara estetik. Dia akan datang membawa beg pakaian yang penuh dengan hadiah dan barang-barang untuk kita dan pada suatu malam kita akan memakan barang-barangnya. Dari pakaian hingga mainan, kita akan mendapat semua yang kita mahukan. Ini adalah cara dia merosakkan kita dan mungkin memberitahu kita bahawa walaupun dia pergi, kita harus selalu mengingatnya melalui kehadiran materialisnya.
Masa terus berjalan dan kami membesar. Dia masih bekerja di luar negara dan kami mengikut corak yang agak selesa, di rumah, dikondisikan oleh ibu kami. Dia akan pulang dan mengharapkan semua orang menyesuaikan diri dengan keperluannya dan kerana kita terlalu teratur, melanggar corak kita kadang-kadang akan menjadi sukar. Kami mempunyai pertengkaran selama beberapa minit dan mereka akan berakhir dengan tamasya atau perjalanan ke bukit sebelah. Saya mula memahami ayah saya sebagai orang ketika saya mula membesar. Ia agak sukar untuk mengetahui siapa dia seperti dia yang akan menutupi emosinya di bawah pakaian tebal yang mengajar saya persamaan matematik dan membawa kita semua keluar makan. Itu adalah pemahaman terhad yang saya ada tentang dia yang suka bersenang-senang dengan keluarganya dan mencuba pelbagai perkara baru. Dia bukan ibu bapa yang paling cekap dalam hal emosi mungkin kerana ibu kita mempunyai jabatan itu dengan baik.
Suatu hari ibu saya jatuh sakit. Sakit cukup untuk tidak pulih. Dia meninggal pada pagi musim sejuk dan kami semua terlantar, berusaha memahami kehilangannya. Kami tersesat dan masuk ke dalam dan di luar ambang setiap emosi. Ia seperti seseorang yang datang dan menyerbu tempat selamat kita, dan meninggalkan kita, terdedah di tempat terbuka. Ia sukar. Saya diminta membesar secara tiba-tiba dan mengawal keadaan. Kali pertama saya melihat ayah saya berada di ambang kerosakan tetapi menyembunyikannya dengan baik, adalah beberapa hari selepas dia meninggalkan kami. Dia akan menahan ketakutan, kesedihan dan kekaburan di dalam dirinya dan apa yang dia unjurkan hanyalah kenyataan yang sukar. Dia sedar bahawa dia harus mengganti ibu kita, bukan hanya menjadikan kehidupan kita kembali ke landasan yang betul tetapi juga dengan memberikan bimbingan emosional itu, dia selalu bertanggungjawab. Di sinilah perjuangan sebenar bermula.
Dia masih akan pergi bekerja. Dia masih akan berada di luar negara kerana dia tidak tahu cara lain untuk melepaskan diri dari keadaan itu. Tidak, ayah saya bukan pelarian tetapi kadang-kadang anda jatuh ke dalam perangkap meninggalkan perkara-perkara seperti apa adanya. Abang saya pergi untuk melanjutkan pelajaran ke luar negara dan saya ditinggalkan sendirian, tanpa keluarga. Rumah yang selalu penuh dengan tenaga, menjerit, tawa kini sunyi. Dalam keadaan senyap, anda mungkin dapat merasakan tembok-tembok itu ditutup sesekali. Ia tidak begitu suram. Hanya ada banyak nyawa yang hilang dari rumah. Keseronokan dalam keselesaan hilang.
Ketika itulah ayah saya pulang ke rumah. Rumah untuk masa yang lama. Ketika itulah dia dan saya mula tinggal bersama di sebuah rumah yang penuh dengan kenangan. Saya telah membentuk cara hidup saya sendiri ketika dia kembali. Saya akan melakukan sesuatu mengikut jangka masa saya dan sering lupa bahawa dia suka dimasukkan ke dalamnya. Putus hubungan emosinya terhadap saya terasa jelas tetapi kami akan berjaya sepanjang hari, tidak kira. Saya seorang yang sangat emosional, jadi saya fikir keseimbangan itu sempurna. Seseorang yang sedikit tidak mempunyai emosi, tinggal bersama seseorang yang sangat terbuka terhadap emosi, biasanya sesuai dengan perasaan. Saya tidak akan mempersoalkan hidupnya dan dia jarang akan menyoal kehidupan saya. Sedikit pun saya tidak menyedari bahawa dia kesepian dan menyatakan bahawa kesepian sangat sukar baginya. Saya mempunyai rakan-rakan untuk membeli masa dan kesunyian saya, tetapi dia tidak mempunyai seorang pun. Saya menyedari ini ketika suatu hari dia meminta saya menonton filem dengannya dan saya mengatakan kepadanya bahawa saya sibuk (seperti kebanyakan kali saya mahu), dia pergi dan menontonnya sendirian. Dia tidak menyatakan rasa tidak senangnya terhadap kenyataan bahawa saya selalu sibuk dengannya. Dia hanya melakukan apa yang dia boleh lakukan. Ketika itulah saya menyedari ayah saya mungkin tidak akan pernah meluahkan perasaannya terhadap apa-apa yang dia rasa sangat emosional.
Adakah saya pernah menjadi anak perempuan yang buruk? Ya, mungkin tetapi adakah dia ayah yang buruk? Tidak. Dia pernah dan tidak akan menjadi ayah yang buruk. Sebilangan besar ibu bapa mempunyai masa yang sukar untuk berhubung dengan anak-anak mereka secara emosional. Terutama ayah. Mereka tidak pernah datang dan beremosi dengan anak-anak mereka. Saya memutuskan untuk menjalin hubungan emosional dengan ayah saya, secara perlahan dan stabil. Ia bermula dengan bercakap mengenai perpisahan yang sengit. Saya memberitahunya bahawa saya terluka dan untuk pertama kalinya dalam 32 tahun, saya menangis di hadapannya. Dia mengatakan apa yang akan dia katakan terbaik - tidak apa-apa, tidak apa-apa. Saya berasa gembira untuk membincangkan kehidupan peribadi saya lagi, dengan ibu bapa. Sekarang saya menjadi titik untuk membincangkan lebih banyak perkara dari hidup saya atau kehidupannya. Terlepas dari perbincangan politik atau kehidupan nyata kita, saya menggabungkan hubungan antara peribadi yang sihat dengannya. Saya bercakap mengenai kehidupan temu janji saya, perasaan saya terhadap beberapa perkara peribadi dan keluarga kita secara umum dan bertanya kepadanya mengenai perkara-perkara yang sukar untuk dibukanya.
Merupakan perasaan yang baik untuk membuka hati kepada seorang ayah yang sudah tua dan bijak kerana dia sekarang membalas dan bercakap dengan lebih terbuka dan saya sangat berharap saya telah melakukannya sejak dulu. Saya fikir mengambil langkah awal untuk membina hubungan emosional dengan ibu bapa anda adalah sangat penting, walaupun mereka agak tersasar tentang bagaimana untuk melakukannya.
Apa Yang Anda Fikirkan?
Mulakan perbualan, bukan api. Kirim dengan penuh kebaikan.
pos komen
