Hari Ini

[Oktoberfest] Humor: Jenaka Bir

Oktober ini, MensXP membawa anda Oktoberfest , perayaan semua perkara bir. Suka kami di Facebook untuk mendapatkan siaran ini terus di feed berita anda!

cetakan bobcat cakar di salji

Solat Bir

Lager kami, seni yang ada di tong,

Suci dengan kemasyhuranmu.

Engkau akan mabuk, aku akan mabuk,

Di rumah, seperti di syurga.

Beri kami hari ini kepala berbuih kami,

Dan maafkan tumpahan kami,

Semasa kita memaafkan mereka yang tumpah terhadap kita.

Dan memimpin kita untuk tidak dipenjarakan,

Tapi selamatkan kami dari mabuk,

Kerana mereka adalah ale, pilsner, dan lager,

Selamanya dan selamanya.

AMEN.

Vat Menenggelamkan

Lelaki tua Murphy telah bekerja di kilang bir selama bertahun-tahun, tetapi suatu hari, dia tidak memperhatikan dan dia tersandung di jalan setapak dan terjatuh ke dalam tong bir dan lemas.

Penjaga berpendapat bahawa tugasnya adalah untuk memberitahu janda Murphy mengenai kematian orang tuanya. Dia muncul di pintu depan dan membunyikan loceng. Ketika dia datang ke pintu, dia berkata, 'Maafkan saya untuk memberitahu anda, tetapi Murphy tua yang miskin meninggal dunia di tempat kerja hari ini ketika dia jatuh ke dalam tong sampah dan lemas.'

Dia menangis dan menutup wajahnya dengan celemeknya dan setelah beberapa saat, terisak-isak, dia bertanya, 'Katakan padaku, apakah dia menderita?'

'Saya tidak fikir begitu,' kata mandor. 'Dia keluar tiga kali untuk pergi ke tandas.

Taruhan Janda

Steve, Bob, dan Jeff bekerja pada perancah yang sangat tinggi suatu hari apabila tiba-tiba, Steve jatuh dan terbunuh seketika. Setelah ambulans pergi dengan mayat Steve, Bob dan Jeff menyedari bahawa salah seorang daripada mereka harus memberitahu isteri Steve.

Bob mengatakan bahawa dia mahir dalam perkara sensitif seperti ini, jadi dia menjadi sukarelawan untuk melakukan pekerjaan itu.

Selepas dua jam dia kembali, membawa enam bungkus bir.

'Jadi, adakah anda memberitahunya?' tanya Jeff.

'Yep', jawab Bob.

'Katakanlah, dari mana anda mendapat paket enam itu?'

Bob memberitahu Jeff. 'Dia memberikannya kepada saya!'

'Apa??' seru Jeff, 'anda baru saja mengatakan kepadanya bahawa suaminya telah meninggal dan dia memberikan anda enam bungkus ??'

'Tentu,' kata Bob.

'Kenapa?' tanya Jeff.

'Baiklah,' lanjut Bob, 'ketika dia menjawab pintu, saya bertanya kepadanya,' apakah anda janda Steve? ' 'Janda?', Dia berkata, 'tidak, tidak, anda salah, saya bukan janda!' Oleh itu, saya berkata: 'Saya akan bertaruh enam pek anda!'

Lubang Di Poket Saya

Joe, lelaki miskin (dia sangat miskin sehingga tidak pernah memakai seluar dalam), berdiri di bar di lubang penyiraman kegemarannya dan setelah memiliki beberapa, dia memutuskan dia memerlukan yang lain.

Dia mencari di semua poketnya untuk mendapatkan lebih banyak wang, bahkan mengalihkan poket seluarnya ke dalam kerana putus asa. Akhirnya, menjumpai lebih banyak wang di poket bajunya, dia memesan periuk bir lain untuk dirinya sendiri.

Semasa dia menurunkan sudunya, seorang lelaki lain datang dari belakang bar dan melihat lapisan poket Joe tergantung, memutuskan untuk memotongnya sebagai jenaka. Setelah beberapa ketika, ketika kendi Joe kosong, dia mula mencari lebih banyak wang untuk membeli periuk bir yang lain.

Mula-mula dia memasukkan tangan kanannya ke dalam poketnya. Pandangan di wajahnya berubah menjadi hairan. Seterusnya dia meletakkan tangan kirinya jauh ke dalam poket kirinya dan penampilannya berubah dari kebingungan menjadi takjub.

'PRUNES PRUNES !!' dia berseru, 'di mana sih saya mendapatkan prun?'

[Sekiranya anda tidak mendapatkannya, pertimbangkan fakta bahwa dia tidak memakai pakaian dalam, memiliki lubang di poketnya, dan mengaduk-aduk di sekitar selangkangannya]

Jam Cuckoo

Kira-kira jam 3 pagi, Raj mabuk kerana minum bir 3 bir. Dia pulang tepat pada waktunya untuk mendengar jam cuckoo jam tiga kali. Dengan cepat membuat rancangan, dia mengongkong sembilan kali lagi, dengan harapan isterinya menyangka sudah tengah malam. Dia sangat berbangga dengan dirinya sendiri.

Keesokan harinya, isterinya bertanya pukul berapa dia pulang, dan Raj menjawab, 'Tengah malam, seperti yang aku katakan.

Dia mengatakan itu bagus, dan untuk beberapa sebab dia mengatakan bahawa mereka memerlukan jam cuckoo baru. Ketika dia bertanya mengapa, dia menjawab, 'Tadi malam ketika cuckooed tengah malam, cuckooed tiga kali, berkata' Crap !, 'cuckooed empat kali lagi, kentut, cuckooed tiga kali, berdeham, cuckooed dua kali lagi dan kemudian mula tertawa . '

Frat Boys dan Beer

Dua budak lelaki terdampar di laut dengan kapal kehidupan. Pada hari ke-4, seorang putri duyung keluar dari air dan menawarkan mereka satu keinginan untuk menyelamatkan nyawa mereka. Anak lelaki frat memikirkannya dan seseorang berteriak, 'Saya harap lautan itu adalah lautan bir. Dan ia berlaku.

Beberapa saat kemudian yang lain berteriak, 'Hebat, sekarang kita harus kencing di kapal!'

Dan pemenangnya adalah

Terdapat persidangan besar pengeluar bir. Pada penghujung hari, presiden semua syarikat bir memutuskan untuk minum di bar.

Presiden 'Budweiser' memerintahkan Bud, presiden 'Miller' memerintahkan Miller Lite, Adolph Coors memerintahkan Coors, dan senarai itu terus berjalan. Kemudian pelayan itu bertanya kepada Arthur Guinness apa yang ingin dia minum, dan sangat mengejutkan semua orang, Mr. Guinness memerintahkan Coke.

'Mengapa anda tidak memesan Guinness?' rakan-rakannya bertanya.

'Naah. Sekiranya anda tidak minum bir, saya juga tidak akan minum bir.

Falsafah Bir

Seorang profesor berdiri di hadapan kelas falsafahnya dan mempunyai beberapa barang di hadapannya. Ketika kelas bermula, dia mengambil balang mayonis kosong yang sangat besar tanpa kata dan terus mengisinya dengan bola golf. Dia kemudian bertanya kepada pelajar jika balang itu penuh. Mereka bersetuju bahawa memang begitu.

Oleh itu, profesor kemudian mengambil sekotak kerikil dan menuangkannya ke dalam balang. Dia menggoncang balang itu dengan ringan. Kerikil berguling ke kawasan terbuka di antara bola golf. Dia kemudian bertanya kepada pelajar lagi jika balang itu penuh. Mereka bersetuju.

Guru besar seterusnya mengambil sekotak pasir dan mencurahkannya ke dalam balang. Sudah tentu, pasir memenuhi semua yang lain. Dia bertanya sekali lagi jika balang itu penuh. Pelajar menjawab dengan sebulat suara 'ya.'

Profesor kemudian menghasilkan dua tin bir dari bawah meja dan menuangkan seluruh isi ke dalam balang, dengan berkesan mengisi ruang kosong di antara pasir. Pelajar-pelajar itu ketawa.

'Sekarang,' kata profesor, sambil tawa mereda, 'Saya ingin anda mengenali bahawa balang ini mewakili kehidupan anda. Bola golf adalah perkara penting: keluarga, anak-anak anda, kesihatan anda, rakan anda, kesukaan anda, jika semua yang lain hilang dan hanya tinggal, hidup anda akan tetap penuh.

'Kerikil adalah perkara lain yang penting seperti pekerjaan anda, rumah anda, kereta anda. Pasir adalah segala yang lain - barang kecil '.

'Jika Anda memasukkan pasir ke dalam balang terlebih dahulu,' lanjutnya, 'tidak ada ruang untuk kerikil atau bola golf. Perkara yang sama berlaku untuk kehidupan. Sekiranya anda menghabiskan semua masa dan tenaga anda untuk barang-barang kecil, anda tidak akan mempunyai ruang untuk perkara-perkara yang penting bagi anda.

Perhatikan perkara-perkara yang penting bagi kebahagiaan anda. Main dengan anak-anak anda. Luangkan masa untuk mendapatkan pemeriksaan perubatan. Bawa pasangan anda makan malam. Main 18 lubang golf lagi. Selalu ada masa untuk membersihkan rumah dan memperbaiki keran yang bocor. Jagalah bola golf terlebih dahulu, perkara yang sangat penting. Tetapkan keutamaan anda. Selebihnya hanya pasir. '

Salah seorang pelajar mengangkat tangannya dan bertanya apa yang diwakili bir. Guru Besar tersenyum. 'Saya gembira anda bertanya. Ini hanya menunjukkan kepada anda bahawa tidak kira seberapa penuh kehidupan anda, selalu ada ruang untuk beberapa bir. '

Bir Vampire

Tiga vampir masuk ke bar dan duduk. Pelayan bar itu datang untuk mengambil pesanan mereka. 'Dan apa yang akan kamu, er, tuan-tuan seperti malam ini?'

Vampire pertama berkata, 'Saya akan mempunyai segelas darah.'

Vampire kedua berkata, 'Saya akan mempunyai segelas darah.'

Vampire ketiga menggelengkan kepalanya kepada sahabatnya dan berkata, 'Saya akan minum segelas plasma.'

Pelayan wanita itu menulis setiap pesanan, pergi ke bar dan memanggil bartender, 'Dua darah dan cahaya darah.'

Ayam belanda yang beku

Tiga lelaki menaiki trak mereka sambil minum bir, bersenang-senang. Pemandu itu melihat ke arah cermin dan melihat lampu sebuah kereta polis yang berkelip-kelip sehingga dia berhenti. Dua yang lain benar-benar gugup, dan bertanya kepada pemandu 'Apa yang kita lakukan dengan bir kita? Kami menghadapi masalah! '

'Tidak,' kata pemandu, 'lakukan ini: tarik label dari botol bir anda dan lekatkan ke dahi anda dan biarkan saya bercakap.'

Oleh itu, mereka semua mengeluarkan label dari botol bir mereka dan melekatkannya ke dahi mereka.

Anggota polis itu berjalan ke atas dan berkata, 'Kalian anak-anak berjalan di jalan. Adakah anda sudah minum? '

Pemandu itu berkata, 'Oh, tidak ada pegawai,' dan menunjuk ke dahinya, 'kami berada di tambalan, cuba berhenti.'

Untuk Cinta Bir

Suatu hari orang Inggeris, orang Scotsman, dan orang Ireland berjalan ke sebuah pub bersama. Mereka masing-masing terus membeli sebiji Guinness.

Tepat ketika mereka hendak menikmati minuman berkrim mereka, seekor lalat mendarat di setiap pint mereka dan tersekat di kepalanya yang tebal.

Orang Inggeris itu menolak birnya dengan jijik.

The Scotsman memancing lalat yang menyinggung dari birnya dan terus meminumnya seolah-olah tidak ada yang berlaku.

Orang Ireland itu memilih lalat dari minumannya, mengeluarkannya di atas bir dan berteriak, 'TOLONG !! MENGHABISKAN ANDA DARI BASTARD !!!! '

-Gambar ihsan Thinkstock-